Прилетели американцы на незнакомую планету. Не успели выйти, на корабль колпак упал. Они достали лазерную установку и за две недели вскрыли этот колпак. Выходят – перед ними инопланетяне.
- Вот видите, говорят американцы, - мы вашу ловушку за две недели без проблем вскрыли.
Инопланетяне в ответ:
- А вот русские прилетели, так они с этой ловушкой справились за пятнадцать минут с помощью кувалды и какой-то матери. Потом подарки раздавали – оплеухами называются. Больно было, зато всем досталось.
Русские и другие
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением Российского Арктического шельфа.
Русский, англичанин и француз поспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит:
- Конечно, Адам был французом! Кто еще может так благородно обходиться с женщиной! Кто может так наслаждаться любовью!
- Нет, - отвечает англичанин, - только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине!
Тут возразил русский:
- Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю!
Международный конкурс воров. На сцену выходит американский вор. Ведущий выключает свет, а через минуту включает. Американец протягивает ведущему часы.
- Мистер, передайте владельцу: второй ряд, пятнадцатое место.
Выходит на сцену английский вор. Опять выключают и включают свет. Англичанин говорит ведущему:
- Сэр, отдайте этот перстень владельцу из восьмого ряда, место десятое.
Выходит русский вор.
- Не надо выключать свет. Раздай всем носки.
Главы разведок нескольких стран договорились выяснить, чьи разведчики наиболее стойкие в случае провала.
Американского разведчика удалось купить.
Француз все разболтал подсаженной в камеру красотке.
Англичанин согласился только на потомственное право ношение титула лорда с родовым гербом и поместьем.
Русский разведчик упорно молчал, как его не допрашивали. Удивленная комиссия решила посмотреть, как он ведет себя в камере. Установили нужную аппаратуру и смотрят на экран. Разведчика только завели в камеру после очередного допроса, он упал на кровать, обхватил голову руками, потом вскочил, стал биться головой об стенку, причитая:
- Вот тебе, девчонки! Вот тебе рестораны! Шифры надо было учить! Явки запоминать!
- Что такое выборы?
- Это единственный день в году, когда россияне бросают бумажку в урну.
Возвращается англичанин из Москвы, делится впечатлениями:
- Мало того, что у них психология другая – физиология тоже. Они говорят: «Одень шапку на х…, а то уши замерзнут».
Американец, немец и русский завели разговор о мясе. Американец говорит:
- У нас скотину током убивают, чтобы она не боялась, а то мясо горчить будет.
Немец:
- А у нас ей сначала дают хорошо поесть, послушать музыку Баха – от этого мясо вкуснее становится.
Русский:
- А у нас… Черт его знает… Приходим в магазин – кости, копыта, рога… Взрывают, наверное.
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Американская делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из американцев знает русский и переводит эту беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе, сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.
Американец, англичанин и русский спорят, у кого самый большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец, - мы можем целый танковый батальон в него загрузить.
А мы, - говорит англичанин, - можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут недавно летим мы. Командир говорит двенадцатому пилоту: «Ваня, сгоняй в 38 отсек, жужжит там что-то». Ну, Иван на мотоцикле и погнал. Часа через два возвращается и докладывает:
- Ничего страшного, командир, просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит себе…
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский. Огинский говорит:
- Под мой полонез дворяне стрелялись.
Шопен говорит:
- Это что, под мой полонез весь мир рыдал.
Чайковский говорит:
- Ну не знаю, мой вроде всем понравился.
В провинциальный французский городок приезжает русский и останавливается в гостинице. Хозяйка говорит:
- О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски.
Утром в номер к русскому входит горничная и говорит:
- Мсье, вам кофе в постель или ну его на….?
Сталкиваются в Тихом океане две подводные лодки – русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
- Who are you?
- Русский:
- Кто х…? Я!! Центральный пост – торпедная атака!!!
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубке и читает утреннюю «Таймс». Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрепя тормозами, въезжает автомобиль, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Собственно, куда, сэр, так торопиться.
- В Ливерпуль, сэр.
- В таком случае, сэр, вам было бы ближе через спальню.
В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Женщины, подвыпив, сознаются в том, что имели по одному любовнику.
- Когда это было? – спросил американец у своей жены. – В каком году?
- Ты должен помнить то время, дорогой, - вздохнула та. – Помнишь, когда у меня появился белый «шевроле».
- А ты когда мне изменила? – спросил француз свою жену.
- Мог бы догадаться сам. Помнишь мою роскошную лисью шубу?
- Ну, теперь твоя очередь признаваться, - сказал русский. – Говори все, как на духу. Когда это было?
- А помнишь, - опустила глаза жена, - у тебя пропала твоя пыжиковая шапка.
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».
Очередное соревнование между представителями разных наций. Основная задача – за 30 секунд успеть написать письмо, завязать шнурки и полюбить девушку.
Первым вышел англичанин. Его время закончилось при попытке написать письмо. Вторым – француз. Вылетел из соревнованияво время завязывания шнурков.
Выходит русский. Время пошло: он пристраивается сзади к девушке – причем она нагибается и завязывает ему шнурки, и кроме основного занятия парень начинает писать письмо, положив лист бумаги ей на спину. Глядя на изумленно молчащих членов комиссии, задает вопрос:
- Может вам еще дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте.
Американцы пугают русских.
- Мы забросим вам нейтронную бомбу, и вы все погибните, а материальные ценности достанутся нам.
Русские отвечают:
- Нейтронная бомба – это ерунда. Вот мы вам забросим взвод прапорщиков, тогда вы живыми останетесь, но материальных ценностей у вас больше не будет.
