Русский, англичанин и француз поспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит:
- Конечно, Адам был французом! Кто еще может так благородно обходиться с женщиной! Кто может так наслаждаться любовью!
- Нет, - отвечает англичанин, - только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине!
Тут возразил русский:
- Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю!
Русские и другие
Прилетели американцы на незнакомую планету. Не успели выйти, на корабль колпак упал. Они достали лазерную установку и за две недели вскрыли этот колпак. Выходят – перед ними инопланетяне.
- Вот видите, говорят американцы, - мы вашу ловушку за две недели без проблем вскрыли.
Инопланетяне в ответ:
- А вот русские прилетели, так они с этой ловушкой справились за пятнадцать минут с помощью кувалды и какой-то матери. Потом подарки раздавали – оплеухами называются. Больно было, зато всем досталось.
Возвращается англичанин из Москвы, делится впечатлениями:
- Мало того, что у них психология другая – физиология тоже. Они говорят: «Одень шапку на х…, а то уши замерзнут».
Американская делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из американцев знает русский и переводит эту беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Американец, немец и русский завели разговор о мясе. Американец говорит:
- У нас скотину током убивают, чтобы она не боялась, а то мясо горчить будет.
Немец:
- А у нас ей сначала дают хорошо поесть, послушать музыку Баха – от этого мясо вкуснее становится.
Русский:
- А у нас… Черт его знает… Приходим в магазин – кости, копыта, рога… Взрывают, наверное.
- Что такое выборы?
- Это единственный день в году, когда россияне бросают бумажку в урну.
Международный конкурс воров. На сцену выходит американский вор. Ведущий выключает свет, а через минуту включает. Американец протягивает ведущему часы.
- Мистер, передайте владельцу: второй ряд, пятнадцатое место.
Выходит на сцену английский вор. Опять выключают и включают свет. Англичанин говорит ведущему:
- Сэр, отдайте этот перстень владельцу из восьмого ряда, место десятое.
Выходит русский вор.
- Не надо выключать свет. Раздай всем носки.
В провинциальный французский городок приезжает русский и останавливается в гостинице. Хозяйка говорит:
- О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски.
Утром в номер к русскому входит горничная и говорит:
- Мсье, вам кофе в постель или ну его на….?
Американец, англичанин и русский спорят, у кого самый большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец, - мы можем целый танковый батальон в него загрузить.
А мы, - говорит англичанин, - можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут недавно летим мы. Командир говорит двенадцатому пилоту: «Ваня, сгоняй в 38 отсек, жужжит там что-то». Ну, Иван на мотоцикле и погнал. Часа через два возвращается и докладывает:
- Ничего страшного, командир, просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит себе…
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе, сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубке и читает утреннюю «Таймс». Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрепя тормозами, въезжает автомобиль, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Собственно, куда, сэр, так торопиться.
- В Ливерпуль, сэр.
- В таком случае, сэр, вам было бы ближе через спальню.
Сталкиваются в Тихом океане две подводные лодки – русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
- Who are you?
- Русский:
- Кто х…? Я!! Центральный пост – торпедная атака!!!
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский. Огинский говорит:
- Под мой полонез дворяне стрелялись.
Шопен говорит:
- Это что, под мой полонез весь мир рыдал.
Чайковский говорит:
- Ну не знаю, мой вроде всем понравился.
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением Российского Арктического шельфа.
Американцы пугают русских.
- Мы забросим вам нейтронную бомбу, и вы все погибните, а материальные ценности достанутся нам.
Русские отвечают:
- Нейтронная бомба – это ерунда. Вот мы вам забросим взвод прапорщиков, тогда вы живыми останетесь, но материальных ценностей у вас больше не будет.
Очередное соревнование между представителями разных наций. Основная задача – за 30 секунд успеть написать письмо, завязать шнурки и полюбить девушку.
Первым вышел англичанин. Его время закончилось при попытке написать письмо. Вторым – француз. Вылетел из соревнованияво время завязывания шнурков.
Выходит русский. Время пошло: он пристраивается сзади к девушке – причем она нагибается и завязывает ему шнурки, и кроме основного занятия парень начинает писать письмо, положив лист бумаги ей на спину. Глядя на изумленно молчащих членов комиссии, задает вопрос:
- Может вам еще дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте.
В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Женщины, подвыпив, сознаются в том, что имели по одному любовнику.
- Когда это было? – спросил американец у своей жены. – В каком году?
- Ты должен помнить то время, дорогой, - вздохнула та. – Помнишь, когда у меня появился белый «шевроле».
- А ты когда мне изменила? – спросил француз свою жену.
- Мог бы догадаться сам. Помнишь мою роскошную лисью шубу?
- Ну, теперь твоя очередь признаваться, - сказал русский. – Говори все, как на духу. Когда это было?
- А помнишь, - опустила глаза жена, - у тебя пропала твоя пыжиковая шапка.
Главы разведок нескольких стран договорились выяснить, чьи разведчики наиболее стойкие в случае провала.
Американского разведчика удалось купить.
Француз все разболтал подсаженной в камеру красотке.
Англичанин согласился только на потомственное право ношение титула лорда с родовым гербом и поместьем.
Русский разведчик упорно молчал, как его не допрашивали. Удивленная комиссия решила посмотреть, как он ведет себя в камере. Установили нужную аппаратуру и смотрят на экран. Разведчика только завели в камеру после очередного допроса, он упал на кровать, обхватил голову руками, потом вскочил, стал биться головой об стенку, причитая:
- Вот тебе, девчонки! Вот тебе рестораны! Шифры надо было учить! Явки запоминать!