Американка говорит своей подруге:
- Моему безногому мужу всю жизнь не везло, а повезло только после смерти.
- Это как?
- Когда ему рыли могилу – нашли нефть.
Всякая всячина
Апофеоз диеты: вес равен температуре тела.
Надпись на транспаранте: «Деревья на магистралях повреждают автомоделизм только при самообороне».
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.
Сын спрашивает отца:
- Что такое дом терпимости?
- Это такой пивной бар, в котором нет туалета.
Чукча приезжает с заседания Верховного Совета и говорит своим соплеменникам:
- Однако раньше я думал, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс муж и жена, а это оказывается четыре мужика.
Габровка опоздала на вечеринку.
- У портнихи что ли задержалась? - спросили ее.
- Да где там. Два часа стояла в парфюмерном магазине.
- В очереди стояла?
- Нет, ждала пока платье пропитается запахом духов.
Богатый холостяк завещал все свое состояние трем женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. «Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь», - писал он.
Одна дама спросила метеоролога:
- Можем ли мы быть уверенными в правильности вашего прогноза погоды?
- Безусловно! – ответил Брак. – Единственно возможное отклонение – это то, что предсказание не совпадает с указанной датой.
Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазать по деревьям...
Так началась история человечества.
Французский врач Мизобен поссорился со своим другом. Дело дошло до дуэли. Мизобен был очень худой. Его противник, человек дородный, указал ему на это несоответствие, которое создает неодинаковые условия для поединка. Тогда Мезобен предложил такой выход из положения:
- Давай, - сказал он, - на твоей фигуре мелом нарисуем мой силуэт, и все удары, нанесенные шпагой вне этого рисунка, будут считаться недействительными.
2030 год. В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко возрос спрос на бронированные окна.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты здорово напугал своего противника. Ему показалось, что он тебя убил.
Один друг халуется другому:
- У меня дома мышь над котом издевается. Сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 10 центов. Мы купили два грязных яблока, вымыли их и продали за 20 центов. Потом купили на них четыре яблока и продали за 40 центов.
- А потом?
- А потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 5 миллионов долларов.
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня есть просьба: все должно выглядеть как несчастный случай.
Транспарант, существующий на шоссе во Франции: «Если вы поедете медленно, то увидите нашу деревню – она очень красива. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму – она очень сыра».
- Когда я утром слышу звон будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а... Лежу, как убитый.
Жители Ново-Медведкино жаловались, что большая куча строительного мусора уже долгое время преграждает путь от жилого массива к автобусной остановке. Как сообщили в редакции, меры приняты: автобусная остановка перенесена.
Чукче-хакеру удалось взломать бухгалтерские счеты.
- Ох, ох, ох! - бормочет старик, вспоминая молодость. - Когда я был юным, волосы у меня были такие волнистые, что муха, которая садилась мне на голову, тут же заболевала морской болезнью.
- Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
«Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки или… утоплю».
Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.
В конце прошлого века Стейниц выступал в Манхеттен-клубе Нью-Йорка. В партии с шахматистом Маршаллом произошло недоразумение. Маршалл утверждал, что сейчас его ход, а Стейниц возражал. Выходило, что американский шахматист сделал на один ход меньше. Многочисленные зрители были поражены, когда Стейниц смешал фигуры, по памяти восстановил всю партию до последнего хода и доказал, что игра шла правильно. Удивило всех еще и то, что перед тем Стейниц сыграл еще 26 партий.
Осень. Два медведя смотрят из берлоги на падающие листья. Один из них говорит другому:
- Хотел бы я хоть раз не поспать, чтобы посмотреть на того придурка, который всю зиму все это обратно клеить будет.
Боксер посылает своего сына в магазин.
- Купи две вещи, - говорит он ему, - хлеб и молоко.
Сын приходит с клюшкой.
- Дурак, я же говорил: две вещи. А где шайба?
Сидит ворона на суку а в клюве сыр держит. Бежит мимо лиса, да как бацнет битой по зубам. Ворона в одну сторону, сыр — в другую. Ворона констатирует происшедшее:
- Ничего себе, басенку сократили.
Фемида — тетка хоть и слепая, но если кого нащупает, тому мало не покажется.
«Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки».
Во французский придорожный ресторанчик в небольшой деревушке заходят двое англичан. Заказали по чашке чая. Один спрашивает:
- Скажите, в вашей деревне бывает такая большая-большая черная кошка с белой головой и грудью?
- Нет, - отвечает бармен.
Прошло полчаса. Второй англичанин спрашивает:
- Скажите, в вашей деревне есть такая большая-большая черная кошка с белой головой и грудью?
- Нет, - отвечает бармен.
Прошло еще полчаса. Один англичанин говорит другому:
- Похоже, Джон, мы задавили монашку.
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным.
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье. Я теперь сказочно богат.
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю нищим.
Интересные закономерности обнаружил на досуге 64-летний Хавин. Его третья жена ровно на 17 лет моложе первой, пятая старше второй на 11 лет, а седьмая младше старшей дочери от четвертого брака на 9 лет. Сумма, выплаченная гражданином Хавиным алиментов является произведением возраста всех его жен плюс 1248 рублей. Да, интересные закономерности встречаются в мире чисел.
Чукча спрашивает шамана о погоде.
- Если холодно, буду дрова рубить, если жарко — валяться.
Шаман пошел к метеорологу спрашивать про погоду. Тот посмотрел в окно и говорит:
- Холодно будет.
- Откуда знаешь? - спрашивает шаман.
- Примета такая: рубит дрова чукча — к холоду.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
Один грузин приехал в Египет. Пришел он на экскурсию на кладбище, там гид начал переводить тексты, написанные на надгробьях.
- Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а этот 2 недели.
Все туристы удивились. Гид объяснил им, что по старой традиции здесь жизнью считаются только те моменты, которые человек прожил счастливо.
Грузин возвратился на родину, собрал всю семью и говорит:
Когда я умру, напишите на моем надгробном камне: «Родился мертвым»
Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь «Бентли», то все равно, у вас в детстве велосипеда НЕ БЫЛО.
- Почему дом Брэда Питта стоил три миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — пять миллионов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.
При въезде в баварский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательно! И доктор, и гробовщик оба в отпуске».
- Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
Оказывается футбол придумал дедушка, которому все-таки удалось догнать убегающего колобка.
Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.
Говорят, что умирая, Нарышкин произнес:
- Первый раз я отдаю долг – природе.
- Вчера соседей снизу затопил. Они так ругались, так ругались — наверное, разведутся.
Чтобы сварить суп с фрикадельками, для начала надо очистить пельмени от кожуры.
Каратыгин присутствовал на похоронах известного картежника, казацкого офицера.
- Ну, - спросил кто-то Каратыгина, - как вам понравились похороны?
- Великолепны! Сначала ехали казаки с пиками, потом музыканты с бубнами, там духовенство с крестами, потом сам усопший с червями, за ними шли дамы, тузы, валеты и в конце концов двойки, тройки, четверки…
Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает его и выбрасывает.
Слушай, да он гений!
Жили были два сыночка: один оптимист, а другой пессимист. Оптимисту подарили лошадиный навоз, а пессимисту детскую лошадку. Пессимист говорит:
- Я хотел не такую, а серую в яблоках.
А оптимист говорит:
- А у меня была настоящая, но она ушла.
Инопланетяне прилетели на землю и стали рассказывать о своей жизни.
- В процессе эволюции у нас отпала надобность в органах размножения, - признались они.
Земляне со вздохом ответили:
- Вот здесь вы дали маху.
Знаете ли вы, что если вместо выражения: «на ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употребить: «А х... его знает», то время, затраченное на обсуждение научной проблемы сократится приблизительно в полтора раза.
Если деньги — зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей их всегда не хватает.
Адвокат:
- Прежде, чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
В стране возобновили борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют, пластические хирурги потирают руки.
Петька спрашивает Чапая:
- Василий Иванович, ты бутылку водки перед атакой выпьешь?
Чапай отвечает:
- Выпью, Петька!
- А две?
- И две выпью!
- А ведро?
- Нет, Петька, ведро только Ленин может.
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги, в котором было сказано: «Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша дама, я не могу продиктовать ей то, о чем думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не то и не другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».
Отец рвет и мечет. Его единственная дочь, которая еще не замужем, беременна. Выяснив, что виноват во всем один молодой господин, проживающий в доме напротив, он отправился к соблазнителю. Тот признал свою вину и предложил:
- Сэр, жениться я не могу, но если у вашей дочери родится девочка, я даю 20 тысяч, а если мальчик – то готов заплатить 50 тысяч фунтов.
- Отлично, юноша. Согласен с вашим предложением, только давайте сразу договоримся: если, не дай бог, у дочери ложная беременность, вы повторите попытку.
Наивность — это когда улитка, ползущая по рельсам, увидев приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дурой, так дурой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно».
Однажды французского египтолога Масперо задержали на таможне с необычным грузом. Он вез очень редкую, поистине бесценную мумию.
- А это еще что такое? – громко спросил чиновник после того, как по его указанию вскрыли ящик.
- Он умер давно, - поспешил заверить ученый. – Это фараон, к тому же шестой династии.
- Фараон? Шестой? Что-то такого не припомню.
И добросовестный служитель закона начал добросовестно рыться в своей книге тарифов. Ничего не найдя, порядком измученный, он наконец изрек:
- Поскольку ввоз такого товара в Европу не предусмотрен, мы оцениваем его по самому что ни на есть высокому тарифу. И победоносно закончил:
- По тарифу сушеной рыбы.
- Хочу стать змеей.
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить.
Пессимист — это человек, любящий плакать в жилетку, оптимист — в дамское декальте.
- Какой породы была Му-Му?
- Бу-буль- терьер.
