Муж советуется в другом:
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал.
Друг посоветовал:
- Напиши ей анонимное любовное письмо.
Семейная жизнь
Жена за столом спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе понравился суп?
Муж отвечает:
Да, дорогая, соль была превосходна.
- Это ужасно, - плачется невеста своему жениху. Вчера мой отец проиграл в карты все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него выиграл… на всякий случай.
Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Супруги сидят на пляже. Жена замечает мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо.
- Веди себя прилично, ты же женат.
- Ну и что? Если я на диете, то это не значит, что не имею права читать меню в ресторане.
Мне 42, ей только 20. Я потратил на нее лучшие годы... Терпел ее капризы... Водил ее в кино и по магазинам... Покупал ей то, что она хочет... А что поделаешь, она моя дочь.
Жена говорит мужу:
- Ты напоминаешь мне океан.
Муж в восторге:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
- Нет, просто меня тошнит от тебя, - призналась жена.
Ровно через двадцать пять лет после своего рождения Виталий Казенков встретился с Матреной Просвириной. Встреча эта для Виталия оказалась роковой. Матрена Просвирина вскоре стала его тещей.
Два немецких рыцаря отправились в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом одел своей некрасивой жене пояс верности.
- Это, наверное, было излишне, - удивляется товарищ.
- О нет! – лукаво улыбаясь объясняет хитрец. – По возвращении я скажу, что во время похода потерял ключ.
Один эмбрион другого спрашивает:
- Как ты думаешь, туда, куда мы скоро отправился, жизнь есть?
- Не знаю, оттуда еще некто не возвращался.
Они есть у всех — удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин.
После смерти мужа жена установила памятник с надписью: «Покойся в мире». После оглашения завещания выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике следующими словами: «Пока я не пришла».
Жена, стараясь разбудить мужа, шепчет ему ласковые слова:
- Проснись зайчик, котеночек, солнышко мое.
Муж недовольно бурчит:
- Я сегодня рыбка, у меня ножек нет, я никуда не пойду.
Женился Жак. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.
- Джек, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя – женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни – это когда вечером я снимаю ботинки.
Чтобы построить уютное гнездышко, женщина должна иметь под рукой необходимый стройматериал: мужчину, из которого можно вить веревки.
- Нет, нет! - кричит отец дочери. - Нет, нет и нет! Я никогда не соглашусь на это! Машина у нас разваливается, водопровод течет, крыша дырявая, а ты собралась замуж за поэта.
Мужик возвращается с охоты домой.
- Классная была охота. Ежей целую гору настрелял.
- Зачем тебе ежи? Ты что, совсем? - спросила жена.
- Ну как же... Тебе на воротник, теще на стельки...
Один мужик у другого спрашивает:
- Ты что недавно женился?
- Да вот надоело по столовкам бегать.
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится.
Отец говорит дочери:
- Мери, почему ты не пригласила своего жениха познакомиться со мной?
- Я пригласила, но он сказал, что видел тебя несколько раз, но все равно любит меня.
Мама спрашивает маленького Мишеля:
- Кого тебе больше хочется – сестренку иди братишку?
- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочел бы велосипед.
Маня и Ваня живут в полной гармонии: одни и те же вкусы, одни и те же идеи, одни и те же желания.. Только у Вани ушло пять лет на то, чтобы эта гармония состоялась.
Подсудимый возмущается:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья усмехается6
- И вы всерьез верите в то, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
Разговор в детском саду.
Сын птицевода говорит:
- Меня аист принес.
Сын огородника говорит:
- А меня в капусте нашли.
Сын хакера говорит:
- А меня из Интернета скачали.
У молодых родителей спрашивают:
- Как назвали дочку?
- Аврора, - отвечают они.
- О! Богиня утренней зари
- Вот и я говорю, а дед: «Крейсер! Крейсер!»
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в супермаркет:
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты?
- Зачем это?
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
Американские ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук передать отцу новорожденного. Это, по их мнению, должно было усилить любовь отцов к своим чадам и, в конечном счете, укрепить пошатнувшийся институт современной семьи. Для чистоты эксперимента ни самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали. Под утро после трудной ночи женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим, спросили – как ему спалось? Как он себя чувствует?
- Чувствую я себя хорошо, но спал неважно, - ответил муж роженицы.
- Интересно, интересно! А почему же вам не спалось?
- Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы точно подметили.
- А в чем оно проявлялось? Будьте добры сказать, это очень важно для науки.
- Да, пожалуйста… Понимаете, сосед всю ночь орал, как будто рожает!
У мужчины спросили:
- Как ты можешь постоянно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была против нашего брака.
Зазвонил телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - это говорит владелец пруда.
Как-то малыш свалился в бочку со смолой. Жена сказала мужу:
- Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмывать этого?
Выбравшись на природу жена с восторгом говорит мужу:
- Эх! День-то какой чудесный! Хочется дышать полной грудью!
Муж со вздохом ей отвечает:
- Да ладно уж, дорогая. Дыши чем есть.
У английского полицейского, 25 лет проработавшего в самом опасном и преступном районе города, берет интервью корреспондент отдела уголовной хроники:
- Мистер Хенсли! За время вашей службы в полиции вы участвовали в десятках опасных операций. Расскажите о самой страшной из тех, что вам пришлось пережить.
- Пожалуй, это было, когда я только что женился и сплюнул жвачку не пол в гостиной…
Жена грозно взирает на мужа:
- Это что?! Заначка?»
Муж, испугавшись, отвечает:
- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд.
Широко известно, что согласно статистическим данным, женатые мужчины живут дольше, чем холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что, согласно тем же данным, женатые мужчины готовы встретить смерть намного охотнее, чем холостяки.
Беременная жена просыпается ночью от ужаса вся в поту. Муж спрашивает ее:
- Что случилось:
Она отвечает:
- Мне приснилось, что у нас родился негритенок без ножек.
- Успокойся, это всего лишь сон.
На следующий день то же самое, и так всю неделю. Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и с ужасом говорит:
- Дорогой, у нас родился негритенок.
- Что, без ножек?
- Нет, с ножками.
- Ну, слава богу.
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам, ваш муж лежит без дыхания, в руке у него какая-то бумажка а рядом большой сверток.
- Наконец-то мне привезли заказанную шубу.
Муж говорит жене:
- Завтра мы идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- А как же платье, цветы, подарки? - спрашивает жена.
- Ты совсем что ли дура некультурная. Это кино так называется.
- Ой, молчал бы уж! Когда я тебя на «Лебединое озеро» звала, кто с удочками приперся?
Режиссер получил «Оскара» за самый откровенный фильм года.
- Должен признаться, - заявил он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственное чувство. С одной стороны я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей 15-летней дочери…
Сынок спрашивает у мамы:
- Мама, как устроены мозги?
Мама сердито отвечает:
- Отстань!
- Мама, ну мама, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим занята.
Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.
- Папа, - спрашивает ребенок, - а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
Хоронили тещу — порвали два баяна.
В семье Стоунов 15 лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Стоун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
- Моего? А я все время думала, что он твой…
Английский лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они удивлены.
- Сэр, почему вы здесь? Вы только что женились, и у вам молодая красивая жена.
- Бедняжка так устала, что сразу же уснула. Стоит ли будить ее из-за каких-то двадцати фунтов?
Теща спрашивает зятя после того, как ее спасли из воды:
- Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Не успел, - ответил зять. - Он первым попросил прощения.
В детском саду разговаривают две девочки лет пяти. Одна делится своими домашними новостями:
- А у нас новый папа.
- А как его зовут?
- Сергей Степанович.
- Петров?
- Да
- А-а, этот хороший. Он у нас был папой в прошлом году.
Женщина в магазине расплачивается за шубку мятыми мокрыми купюрами и объясняет продавщице:
- Муж так плакал, так плакал, отдавая деньги.
Поль позвал гостей по случаю 25-летия супружеской жизни. Приглашенные шумно веселились и не заметили отсутствия виновника торжества. Только его лучший друг Жан спохватился и стал искать Поля. Он обнаружил его в библиотеке. Тот сидел перед пустой бутылкой коньяка и горько плакал.
- Поль, почему ты плачешь в такой радостный день?
- Видишь ли, Жан, я могу тебе признаться. Когда мы прожили с женой пять лет, я так ее возненавидел, что даже пошел к адвокату спросить, что мне грозит, если я убью ее. Адвокат сказал, что я получу 20 лет тюрьмы. Представляешь, Жан, сегодня я был бы уже на свободе.
Сын подходит к отцу:
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать.
- Говори, только коротко и ясно.
- Сто баксов.
Ребенок спрашивает у отца:
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сынок. Например, боксеры перед боем пожимают друг другу руки.
- Почему, мадам, у вас такой озабоченный вид?
- Да и не спрашивайте. Бесконечные материнские заботы с незамужними дочерьми.
- Не огорчайтесь. Было бы куда хуже, если бы материнские заботы были бы у ваших незамужних дочерей.
Врач выходит к отцу только что народившегося ребенка.
- Вы знаете, ваш мальчик не совсем здоров.
Отец уверяет:
- Пусть он без ручек или без ножек, я все равно буду его любить.
Ему подают сверток, а там лежит ухо.
Отец говорит ему:
- Малыш, я все равно буду любить тебя.
Врач советует:
- Кричите громче, оно глухое.
Жена сокрушенно жалуется:
- Какая же я была глупая. Имела целую толпу поклонников и всех отвергла.
Муж со вздохом:
- Жаль, что в этой толпе меня не было.
Французская семья.
- Дочка, ты уже большая и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что нового ты хочешь узнать.
У мсье Босси было пять сыновей. Четверо из них – веселые, разбитные ребята, а пятый – сосредоточенный и угрюмый. Это сильно беспокоило Босси: видя, как этот парнишка сильно отличается от других, он иногда думал: кто знает?... Может это не его ребенок. Конечно, он не хотел сомневаться в преданности жены, но… Однажды она тяжело заболела, и стало ясно, что она умирает. И мсье Босси попросил ее рассеять его сомнения.
- Ах, дорогой мой, теперь я могу во всем тебе сознаться. Можешь не сомневаться, этот угрюмый паскаль – твой сын. А остальные...
Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирными.
Во время ссоры жена бросает мужу:
- Я отдала тебе самые лучшие годы своей жизни.
- Не говори так! - воскликнул муж. - Мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие годы.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок: «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля. И на душе праздник.
Заходит ковбой в бар и заказывает себе виски. При этом бормочет:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...
Просит виски повторить.
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...
Так повторяется несколько раз. Наконец бармен не выдержал:
- Что это за ситуации такие?
Видишь ли, захотелось мне сегодня с утра молочка парного. Пошел я доить корову. Только ведро до половины наполнил, а она возьми да пни его левой ногой. Ну я привязал левую ногу к стойлу. Только снова начал доить, а корова правой ногой ведро смахнула. Я и эту ногу привязал к другой стойке стойла. Сел, так она хвостом машет, норовит по мне попасть. Я хвост к потолку ремнем от штанов прикрепил. Здесь штаны спадают, и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
Француженка рассказывает своей подруге:
- Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю – стоит молодой красивый мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю – нет, тогда он заходит в квартиру и бросает меня на диван. И знаешь, я до сих пор не могу понять, чего он хотел от моего мужа?
- Господа, - говорит лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам.
- Как это может быть? – изумились слушатели.
- Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.
Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Я только что узнала — папа обанкротился.
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас. - вздохнул муж.
Одна дама говорит другой:
- Мы с мужем всегда проводим отпуск вместе. А вы?
- Пять лет назад мы поехали отдыхать отдельно.
- И как? Мужу понравилось?
- Не знаю. Он еще не вернулся.
Как-то один человек пришел на исповедь и покаялся, что только что побил свою жену. Духовник спросил тому причину.
- Дело в том, батюшка, что я вечно не могу припомнить всех моих грехов. А как примусь бить свою жена, как она мне все их и припомнит. Ради этого, я и поколотил ее.
Один клерк попросил уменьшить ему жалование.
- Но зачем вам это нужно? - изумился начальник.
- Дело в том, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Я думаю, что уменьшение его будет гораздо вернее.
Отец приходит за сыном в детсад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра снова вести.
Лорд и леди Веллингтон переживают тяжелые времена.
- Мы вынуждены экономить, - говорит лорд. – Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом мы сможем обойтись без кухарки.
- Хорошо, дорогой, а ты возьми несколько уроков по сексу, тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.
- Тьфу ты, мы с матерью все бордели обыскали, а она до сих пор в песочнице сидит.
Маленькая девочка говорит своей маме:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать — это правда?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было дома, я слышала как папа назвал мою няню ангелом. А когда она полетит?
- Сию же минуту.
После нескольких лет вдовства Мартин женился на сестре своей жены. Свой поступок он объяснял так:
- Нельзя. Чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: «А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка».
Муж спрашивает свою жену:
- Ты мой пиджак почистила?
-Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает. Муж решительно заглядывает под кровать — никого, в шкаф — никого, на балкон — никого! Он подсаживается к жене, обнимает ее за плечи и сочувственно так говорит:
- Ну что, стареем...
Муж возвращается домой с охоты. Жена спрашивает его:
- Как прошла охота, дорогой?
- Все нормально, - отвечает муж, - месяц не будем покупать мяса.
- Ты убил лося?
- Нет. Пропил зарплату.
В ссоре сын, который собирается уйти из дома, выкрикивает в лицо отцу:
- Я хочу и буду искать множество приключений, волнений, переживаний, любовных историй.
- А кто тебя останавливает? - отвечает отец. - Только возьми меня с собой.
Одна подруга спрашивает другую:
- Так ты хочешь выйти замуж из-за денег?
- Боже упаси! - отвечает девушка. - Просто я хочу, чтобы у моего будущего супруга был приятный вид и веселый характер. А если у него не будет денег, он будет беспокойным и сердитым.
Врач-гинеколог с недоумением шепчет акушерке, глядя на присутствующего во время родов мужчину:
- Многие мужчины сейчас присутствуют при родах, очевидно компенсируя отсутствие при зачатии.
Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходилось его менять.
Вышел новый указ: всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех и привез домой. Говорит жене:
- Выводи наших, знакомить будем.
А она ему отвечает:
- Так нет наших-то, вчера забрали всех.
Муж спрашивает жену:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет, - отвечает жена.
- Блин, а почему же тогда я на тебе женился?
Забегает ковбой в бар, бросается к бармену, хватает его за грудки:
- Ты спал с моей женой?
- Нет, - отвечает бармен в испуге.
Ковбой выхватывает кольт:
- Брезгуешь, гад?!
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищите? - спрашивает она.
Муж отвечает солидно:
- Корм для моли.
Аптекарь – покупателю:
- Нет, нет, сэр! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
Оливеру было почти под восемьдесят, когда он женился на восемнадцатилетней Мэри. Ложась на брачное ложе, он спросил молодую жену:
- Скажи мне, милое дитя, тебе мать объясняла, что нужно делать в брачную ночь?
- Нет.
- Очень жаль, - Боюсь, что я уже несколько позабыл, что там нужно делать.
Мужчина в супермаркете обращается к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы мне уделить минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена вдруг откуда не возьмись внезапно возникает.
Один малыш другого спрашивает:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет.
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.
Жена кричит мужу:
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь, - отвечает муж. - На себя я не трачу не гроша — только на вино и женщин.
Жена на кухне готовит завтрак, а муж ей под руку говорит и говорит:
- Дорогая, ты жаришь яичницу! Осторожно: масла не хватает! Не пересоли! Ах, все же масла не хватает! Переверни, переверни! Подгорит!
- Что с тобой? - в недоумении спрашивает жена.
- Почувствуй, каково мне, когда я за рулем.
Французская семья. Мать говорит отцу:
- Дорогой, наш сын на мой взгляд, уже достаточно подрос, и пора ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Жак, - спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой недели мы ходили с тобой в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот, Жак, у бабочек бывает то же самое.
Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят исключительно по беременности.
Одна подруга говорит другой:
- С моим мужем совершенно невозможно жить.
- Так разведись с ним.
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить.
- Доктор, муж возомнил себя Наполеоном.
- Ну что ж, попробуйте начать его лечить.
- А не проще сослать мужа сразу же на какой-нибудь остров?