Искусство

Девушка выбирает подарок для своего приятеля и просит у продавца совета.
- А чем он занимается? - спрашивает продавец.
- Он поэт.
- Простите, не знаю, что вам и посоветовать. Может, возьмете вот эту корзинку для бумаг?

Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит ему:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, - стал оправдываться художник. – Тебя первую.
- А сколько их у тебя было?
- Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.

Американский дирижер сказал после одного из концертов:
- Этот оркестр совершил чудо! Произведение, в бессмертии которого я был убежден, он уничтожил в каких-то полтора часа.

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Начинающий поэт послал свое стихотворение в редакцию и приписал к нему: «Я принципиально не ставлю запятых, считая их ненужными. Прошу вас самого расставить их так, где вы сочтете нужным.
Из редакции приходит ответ:
- Просим вас в следующий раз расставить запятые, стихотворение мы напишем сами.

Экскурсовод в Парижском музее рассказывает посетителям:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

Приходит Церетели к Лужкову и просит:
- Юрий Михайлович, дай мне царь-колокол для дела.
- Зачем это? Для какого такого дела? - спрашивает мэр Москвы.
- Задумал я скульптуру создать «Русь-тройка». Нужен колокол на дугу.

Один прекрасный итальянский композитор жил в бедности и лишениях. Когда посетители его удивились, что волшебник звуков ютится в убогом деревянном домишке и не построит себе каменного дома, композитов ответил:
- Видите ли, звуки, из которых создается моя музыка, дешевле и доступнее, чем камни, необходимые для постройки дома. И потом – кто знает, может, мои строения окажутся долговечнее?

Две голливудские звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- «Вий»
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

Встретились две поэтессы. Одна другой говорит:
- Вчера купила твою книгу.
- А, так это была ты…

Внучка спросила дедушку, впервые в жизни побывавшего в театре, понравилось ли ему представление.
- Изумительно, - сказал старичок. - Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я взял себе три.

Одного скульптора застали, когда он горько плакал около своей последней работы.
- Что с вами? – спросили у него. – Неужели ваша работа не нравится вам?
- Я не вижу в своем произведении никаких недостатков, - ответил скульптор.
- Тогда в чем же причина вашего горя?
- Именно в этом! Если я не вижу никаких просчетов в своей работе, значит мой талант угасает.

Большим скандалом закончился художественный конкурс в Париже Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

Литературовед Лютников много лет увлеченно работает над словарем Шекспира. Он нашел, что все свои слова гениальный поэт составил всего лишь из 26 букв английского алфавита.

Один приятель говорит другому с тоской:
- Я вчера ушел из театра после второго действия. Ужасно скучная была пьеса.
- Но почему же не после первого?
- После первого в гардеробе была огромная очередь.

К директору театра обращается пожилой актер:
- Месье, я служу в этом театре уже 20 лет. И мне кажется, что вы могли бы подумать об улучшении моего материального положения.
Директор призадумался и наконец сказал:
- Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.

Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, а когда закрываешь, приходишь к выводу, что дыра выглядела лучше.

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: «Дорогая, ты от меня что-то скрываешь». Согласитесь, при таком туалете эта фраза звучит как шутка.

На музыкальном конкурсе, объявленном Венской консерваторией, чуть было не случился конфуз: первую премию едва не получила совершенно безголосая певица, имевшая большие связи при дворе. Позже председателя конкурсной комиссии Густова Малера спросили:
- Правда ли, что госпожа Н. чуть не стала лауреатом конкурса?
- Да, это чистейшая правда. Ей в самом деле не хватило только одного голоса – ее собственного, - ответил Малер.

Если большую часть своей рецензии критик заполнил пересказом содержания произведения, то пусть он будет джентльменом и перешлет большую часть своего гонорара автору. То обстоятельство, что у него это изложено лучше, а у критика хуже, не лишает его авторских прав.

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».

Двое молодых людей пришли в Лувр. Один из них буквально замер перед скульптурой девушки, прикрытой только фиговым листком.
-Ты чего, ждешь осени? - спросил его другой молодой человек.

Однажды Эгона Киша спросили, что он думает о международных комментариях одной видной газеты.
- Я бы разделил их на две категории: одни пишут больше, чем знают, а другие знают больше, чем пишут.

Падишах написал стихотворение и решил показать его «царю поэтов». Тот сказал, что стихотворение посредственное. Повелитель возмутился и велел привязать поэта к позорному столбу. Через несколько дней падишах простил его и показал ему новое стихотворение. Поэт прочел стихотворение и тотчас бросился прочь.
- Куда ты сломя голову бежишь? - спросил повелитель.
- К столбу, - ответил поэт.