- Привет, Колян! Где ты так загорел?
-На нудистском пляже.
- А почему белые круги вокруг глаз?
Да это от бинокля.
Женщины и мужчины
« - Иван-царевич, скорее поцелуй меня, а то я не превращусь в Василису Прекрасную.
- Да ну тебя, говорящая лягушка куда прикольнее».
- Алло, Полина? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
Покупатель у продавца спрашивает:
- У вас есть книга «Мужчина — повелитель женщины»?
- Фантастика в соседнем зале, - отвечает продавец.
Немолодой, сексуально озабоченный мсье сидит в автобусе напротив симпатичной молоденькой дамочки, которая довольно игриво выставила свои красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимите свою юбочку, - возбужденно шепчет мсье.
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
Мсье задрожал в предвкушении и вручил ей еще одну купюру.
- Вот там, - засмеялась дама и показала в окно на клинику, мимо которой они проезжали.
Одним из самых выдающихся математиков ХХ века была Эмми Нетер. Несмотря на ее общепризнанные выдающиеся заслуги, ей много лет отказывали в звании приват-доцента. Основным формальным поводом для отказа был пол кандидатки.
- Разве можно допустить, чтобы женщина стала приват-доцентом? Ведь ставши приват-доцентом, она может стать и профессором и даже членом университетского сената! Позволительно ли, чтобы женщина вошла в сенат?
На это знаменитый математик Давид Гильбер заметил:
- Однако, господа, сенат не мужская баня, так почему же женщина не может войти туда?
Первый шаг к резиновой женщине — это суп из пакетиков.
Дядя строго выговаривает племяннику за любовные приключения.
- Обещал жениться сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?
- Не знаю, отвечает пристыженный племянник. – Наверно Амур выпустил в меня очередь из автомата.
Женщина в полном боевом оперении отправилась на тропу войны с противоположным полом.
Молодой человек спрашивает:
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы – вылитый Армен Джигарханян.
- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной поужинать?
- Прям так сразу? А может для начала хотя бы встаните с постели и сделаете мне кофе?
Когда у вас появятся деньги — появятся и женщины. Появятся женщины — пропадут деньги. Пропадут деньги — пропадут женщины. Пропадут женщины — появятся деньги. Если вы сумеете из этого замкнутого круга убрать женщин, будете сказочно богаты.
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентльмен и говорит:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану.
- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным станком. Через неделю провела тест, что эффективнее — оказалась беременность.
Встретил мужик лягушку, а та ему и говорит:
- Поцелуй меня и я превращусь в царевну.
Он кладет ее в карман и отвечает:
- Да у меня уже такой возраст, что говорящая лягушка мне куда интересней.
Случился скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку, дочь лесника. Недовольные барон с баронессой пригласили местного колдуна и попросили помочь.
- Чего более всего не любит баронет? – спросил мудрец.
- Рыбы, - ответила баронесса.
Колдун заглянул в свои волшебные книги, произнес заклинания, воскурил свои волшебные благовония, и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленным рыбьей чешуей, и от нее пахло рыбой.
Баронет полюбил и рыбу.
Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
Новости культуры. Общество феминисток России закончило съемки художественного фильма под названием «Все мужики – грубые животные». Животные во время съемок не пострадали.
- Ты чего подалась в стюардессы, - спросила подруга.
- В самолете можно встретить столько мужчин.
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
Женщина видит, что она не нравится приглянувшемуся ей мужчине.
- Послушайте, говорит она, - что легче, вам ли привыкнуть к моему лицу или мне изменить его?
Две американки беседуют о замужестве.
- Мне кажется, говорит одна, что замужество напоминает мираж в пустыне – с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одними верблюдами.
С лекцией в колхозе выступает американский фермер:
- Коровы дают у нас в среднем по 6 тысяч килограммов молока в год. Каждый день бык за день покрывает в среднем 7 коров.
С вопросом к ректору обращается одна из доярок:
- Повторите, пожалуйста последнее для наших мужиков.
Фермер повторяет.
Тогда поднимается один из механизаторов:
- Господин фермер, а за день бык покрывает 7 коров или одну корову семь раз?
- Семь коров.
- Повторите это нашим бабам.
Одна подруга спрашивает другую:
- Ты любишь Жака?
- Нет, - отвечает та. - Но из всех мужчин, которых я не люблю, он самый любимый.
Устье Темзы. Молодой человек признается девушке в любви, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, лодку я нанял только на два часа.
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - отвечает она.
- И что же вас так задержало в пути? - недоумевал судья.
Одна подруга говорит другой:
- Я так люблю природу!
Другая отвечает:
- Ты удивительная девушка, она так над тобой посмеялась, а ты ее все равно любишь.
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать неприличный анекдот. Я выставила его за дверь.
- Молодец, правильно сделала.
- Так ты представляешь: все гости вышли за ним, чтобы услышать окончание.
Стареющая кокетка спросила своего спутника:
- Дорогой, на сколько я выгляжу?
Он ответил:
- Лицо на 20, шея на 18, руки на 25. Сейчас посчитаю.
- Дорогая мадам, - говорит гинеколог, - я хочу сообщить вам радостную новость!
- Не называйте меня мадам, я мадмуазель.
- Дорогая мадмуазель, я хочу сообщить вам печальную новость.
- Почему бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? – раздраженно воскликнул мужчина.
- Красивыми – чтобы нас могли любить мужчины, а глупыми – чтобы мы могли любить мужчин, - ответили женщины.
- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
Французский журнал объявил конкурс: «Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам понравилась. Вам необходимо в туалет. Как вы объясните ей свой уход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало».
Первое место заняло такое объяснение: «Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже».
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде стоит девушка неописуемой красоты, ковбой думает: «Как бы мне ее соблазнить?» Перекрасил лошадь в синий цвет, опять проехал мимо девушки – она ноль внимания. «Ладно, - думает ковбой, - покрашу лошадь в зеленый цвет. Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу: давай переспим!»
Перекрасил лошадь в зеленый цвет и опять проехал мимо.
Девушка спрашивает:
- Чего ты тут вертишься! Давай «переспим»!
- Да что там переспим? Ты посмотри, какая у меня лошадь!
Идет мужик по улице с огромной жабой в руках. Его останавливает милиционер. Спрашивает:
- Почему вы ходите по улице с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он меня своими поцелуями!
Жила давным-давно девушка, которая была очень хороша собой, но не хотела выходить замуж. Приходили самые богатые юноши и сыновья герцогов и баронов, но красивая девушка отвергала всех мужчин. В одном небольшом селении жил юноша, который был так беден, что не знал, пойдет ли кто-нибудь за него замуж. Он переоделся в женское платье и в таком виде отправился в деревню красавицы, не желающей выходить замуж. Он подружился с недоступной красавицей. Однажды она сказала:
- Подруга, пойдем со мной купаться.
Они пошли к пруду. Играя, красавица толкнула свою «подругу». Юноша упал в пруд, а когда выплыл, воскликнул:
- Свершилось то, что мне предсказала мать.
- А что она тебе предсказала?
Моя мать сказала мне: «Ты дитя необычное. У тебя есть запрет. Ты, конечно, девушка, но если тебя однажды столкнет в воду другая девушка, то станешь мужчиной».
Красивая девушка спросила:
- Ну, и теперь ты, достойная сожаления подруга, стала мужчиной?
Переодетый юноша ответил:
- Да.
Красивая девушка стала плакать и говорить:
- Я виновата в твоем несчастье. А твоя мать не сказала тебе, что надо сделать, чтобы ты вновь стала девушкой?
Переодетый юноша сказал:
- Моя мать сказала мне: чтобы избавиться от этого несчастья, я должен спать с девушкой, которая толкнула меня в воду.
Красивая девушка сказала:
- Идем скорее со мной и сделаем это так.
Прекрасная девушка и переодетый юноша опустились на траву.
-О, как это чудесно! Это чудесно! – воскликнула красивая девушка. – Как нам сделать, чтобы ты навсегда остался мужчиной?
Юноша ответил:
- Если ты выйдешь за меня замуж, я останусь мужчиной.
И красивая богатая девушка вышла замуж за бедного юношу.
Полицейский видит в автомобиле парня и девушку. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский спрашивает парня:
- Сколько ей лет?
Парень смотрит на часы.
- Через десять минут будет восемнадцать.
Парень и девушка после бурной ночи. Парень вдруг видит фотографию мужчины.
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом.
- Я же тебя так люблю. Доверься мне, я все пойму.
- Ну хорошо, это я до операции.
На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.
- Я не танцую с ребенком, - надменно говорит она.
- О, простите, мадам, я не знал, что вы беременны.
Сидит лягушка на берегу пруда, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот, спрашивает:
- Эй, лягушка! Ну как, вода сегодня холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством отвечает:
- Я здесь, между прочит, как женщина сижу, а не как термометр.
Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы…