Религия

Играющий в гольф промахнулся и помянул черта. Случившийся при этом пастор назидательно произнес:
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной.
И впрямь тотчас сверкнула молния и поразила... пастора.
- Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес.

Жена спрашивает мужа:
- Изя, ты читал вечернюю молитву?
- Читал, - отвечает муж.
- Ну и как?
- Знаешь, пока никаких результатов.

Одна набожная вдова каждое утро пела один и тот же псалом. Как-то ее спросили, чем этот псалом так пришелся ей по душе.
- Я бы не сказала, что он так уж особенно мне нравится, ответила вдова. – Просто дело в том, что как раз после третьего стиха яйца получаются в мешочек, а после пятого – вкрутую.

Бизнесмен решил открыть кабак. Беда заключалась в том, что на той же улице находилась церковь. Ее руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан молиться, чтобы бог покарал бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака случилась сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Хозяин кабака подал в суд на церковников с требованием компенсации ущерба, те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верует в силу молитвы, а все церковное руководство почему-то нет».

Молодая пара прожила несколько лет, но у них не было детей. Священник посоветовал супругу съездить в Рим и зажечь свечу в соборе Святого Павла.
- Кто знает, вдруг поможет, - предположил он.
Через несколько лет этот священник навестил супругов. К нему навстречу высыпало пять ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мамочка? - спросил священник.
- В родильном доме, - ответили малыши.
- А папочка?
- Он сказал, что едет в Рим, чтобы задуть эту проклятую свечу.

- Когда я был маленьким, то молился о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молить о прощении.

- Ревностный все-таки был миссионер отец Смит.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии».

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и в компьютерах используется обычная семерка — без черточки?
Да все просто! Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой - «не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерочку-то, зачеркни!»

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном писании:
- Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, - говорит пастор.
- Не возражаю, я и сама пользуюсь этим же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик.

Американского дирижера спросили, какого он мнения об игре одной маленькой девочки.
- Ваша девочка, - сказал дирижер, - играет по библейским заветам.
- Вы считаете ее талантливой? – восторженно воскликнула мать.
- Напротив, я хочу сказать, что ее левая рука не знает, что делает правая.

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению лев проделал то же самое.
- Как, вы тоже христианин? – в замешательстве спросил миссионер.
- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом.

Монахиня Анна приходит в бар и укоряет алкоголика. Тот говорит ей:
- Ведь это же приятно. Попробуйте. Я закажу вам виски в чашке.
Он обращается к бармену:
- Дайте два виски, одной в чашке.
Бармен спрашивает:
- Что, опять монахиня Анна пришла?

После службы в храме к батюшке подходит бизнесмен.
- Ну ты, брат, в натуре, класс-то лепишь? - спрашивает.
Батюшка в ответ:
- Ты как разговариваешь со священнослужителем?!
- А что, я подвалил спросить, куда тут десять тысяч баксов пожертвовать?
- Да ты, брат, в натуре, козырный кореш, - отвечает батюшка.

Священник поднялся с колен и объявил прихожанам:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо десять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось двенадцать десятидолларовых купюр и отдельно пять долларов с запиской: «Пять долларов я принесу завтра».

Умер Эйнштейн и предстал перед Богом. Попросил ученый показать ему формулу жизни. Бог сказал:
- Этого нельзя делать.
Эйнштейн снова просит:
- Я ведь уже не вернусь на землю и никому не расскажу.
Тогда Бог стал писать формулу жизни. Эйнштейн следил, следил и вдруг говорит:
- А вот здесь ошибка.
- Я знаю, - ответил Бог.

Семинарист спрашивает у батюшки:
- Почему до появления Иисуса Христа всегда рожали мужчины, и только после его рождения начали рожать женщины?
Батюшка возмутился:
- Ишь, какую ахинею придумал!
- Да об этом в самом Ветхом Завете сказано: Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иуду…
- ??? – был ответ батюшки.

Следователь спрашивает мужика:
- Жену бил?
Мужик отвечает:
- Бил.
- Пакости соседям делал?
- Делал.
- Может и постов не соблюдал?
- Упаси бог! Что я, нехристь что ли?

Французскую монашку изнасиловали в лесу фермеры. Она встала и молится:
- Господи! Спаси и сохрани. И вдоволь, и без греха.