На работе.
Гаишники и проститутки.
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошло столкновение между гаишниками и проститутками. Разборка случилась из-за мест на обочине.
На работе
Подчиненный с подобострастием обращается к директору:
- Господин директор, я слышал, у вас умер начальник отдела. Я хотел бы занять его место.
- Ну что ж, я не против, - ответил директор. - Только вам нужно получить согласие похоронного бюро.
На работе.
Тормоза.
Бил Гейс бросил «Майкрософт» и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: «Вы действительно хотите затормозить?
- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бездельничать на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
На работе.
Авиация.
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам салона в микрофон: «Прежде, чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
На работе.
Поцелуи.
Управляющий увидел, что его служащий целует секретаршу.
- Разве за это я вам плачу деньги? - с возмущением спрашивает он.
- О, я это делаю совершенно бесплатно, - с удовольствием отвечает служащий.
- Где вы работаете?
- На почте. Штемпелюю письма.
- Должно быть это очень скучная работа?
- Скучная? О что вы! Совсем нет. Ведь каждый день новая дата.
На работе.
Совет.
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
Гаишник останавливает автомашину. Смотрит водительские права и удивляется:
- Да у вас же фотография не в порядке!
- Как так, - в свою очередь удивляется водитель. - Вот же я — третий слева.
На работе.
Необычный бизнес.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров.
- Мой принтер начал плохо печатать.
- Вероятно, его надо просто починить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочитаете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
На работе.
В магазине.
Рассерженный покупатель кричит продавцу:
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
Продавец уточняет:
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень.
- Валя, пробей «Му-му» товарищу.
На работе.
В ЦРУ.
В спецшколе ЦРУ преподаватель объясняет:
- В России все дороги делают из грязи. Как бы вам это объяснить, что такое грязь? Ну, это когда много глины и воды в одном и том же месте.
На работе.
Пронесло.
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Муж повернулся и опрометью помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам?
- Уф, едва не засыпался!
- Готово, хозяин.
- Что готово?
- Сломал.
На работе.
Без тормозов.
Начальник поезда кричит по рации машинисту:
- Что происходит? Чего мы так летим?
- Тормоза отказали, - отвечает машинист.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс.
На работе.
Гостиница.
Посетитель жалуется администратору гостиницы:
- Мне мешает свет в комнате и вода в ванной журчит, как это все выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа - «Все включено».
На работе.
Палач.
Молодой человек, узнав, что собеседник его работает палачом, с изумлением спросил:
- Неужели вам не страшно заниматься таким ремеслом?
- Что ж тут делать, ответил палач, - всем надо жить.
На работе.
Мобильная связь.
Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?». Самый частый ответ: «Уже подъезжаю». И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Простой способ борьбы с пробками — разрешить пить на работе. Тогда все будут веселыми, довольными и ездить на общественном транспорте.
На работе.
В ресторане.
Посетитель ресторана с возмущением говорит официанту:
- Я не могу есть эту гадость. Позовите директора.
- Бесполезно, - отвечает официант. - Он тоже не будет есть эту гадость.
На работе.
Стихийные бедствия.
Два дельца, отдыхая у моря, разговорились о своих делах.
- Думаю пробыть здесь недельку, - сказал один. - Я только что получил страховую премию 100 тысяч марок за пожар на моем заводике.
- Представляете, я тоже получил 200 тысяч марок страховки за ущерб от наводнения, - сказал другой бизнесмен.
- - Х-м!.. А вы не могли бы мне сказать, как вам удается устроить наводнение?
На работе.
В магазине.
Глухонемой покупатель подает записку продавцу: «Сколько стоит у вас этот торт?» Продавец пишет записку: «Он стоит у нас уже полгода».
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстаните.
На работе.
Продавец.
Приходит Рабинович наниматься на работу агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте ввиду, наш агент по продажам должен уметь даже коренным эскимосам продать холодильник.
- Это пустяки! Вот однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну шейху нетрудно продать.
- Да, нетрудно, например, Ролс-Ройс. Но я-то ему продал резиновую бабу!
На работе.
В ресторане.
Официант:
- Месье, что будите кушать?
- Я хотел бы то, что есть вон тот мужчина у окна.
- Это невозможно, я его знаю, он не отдаст.