Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор принимать роды. Муж остался ждать на кухне. Вскоре открывается дверь и из комнаты высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Через три минуты:
- А теперь отвертку, только побыстрее.
Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Тут опять на кухню влетает фельдшер.
- Нет, все не то, может быть получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды?
- Да нет! Напрочь заклинило чемоданчик с инструментами.
Медицина
Один психиатр говорит другому.
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. Дело в том, что мне удалось у одного пациента с каждой его личности брать плату за лечение.
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И это только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки синтетическим.
- Так в чем же дело? - удивляется врач. - Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда? - радостно восклицает пациент. - А как вы предпочитаете? С растительным маслом или майонезом?
Один математик умирая, впал в забытье, перестал слышать, родные не могли добиться от него ни одного слова. Но вот пришел его друг. Ему сказали, что больной уже ничего не слышит и не говорит.
- А вот сейчас мы узнаем, - ответил гость и громко крикнул: - А ну, двенадцать в кубе сколько будет?
- 1728! – ответил Штурм и тут же умер.
Фрау Хенгель с крайне встревоженным бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руке медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым…» Вот видишь, все точно так, как у меня!
- Врачи вынесли мне жестокий приговор: шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый, пушистый зверек — плод моего больного воображения. Искренне ваш крокодил Гена.
- Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Смита. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас действительно нет никакой болезни.
Акушер принимает роды у женщины, которая ждет близнецов. Вот первый ребенок появляется на свет. Врач берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. А второй ребенок никак не выходит. Акушер отправляется обедать. Сразу же после его ухода медсестра видит, как появляется головка второго ребенка. Он спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который детей лупит?
Одна пиявка присосалась к больному месту, а другая решила с ней поговорить и спрашивает?
- Прости, я тебя не оторву?
Доктор спрашивает пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
Пациент отвечает:
- Темноты и стоматологов.
- Ну я понимаю стоматологов, а темнота-то здесь причем?
- А вы представляете, сколько там стоматологов...
Врач рассматривает рентгеновский снимок:
- Так, больной, все кости у вас на месте. Разве что порядок другой...
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает двери и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - вздыхает он. - Ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу.
Медицина.
Нервнобольные люди.
Сын спрашивает отца:
- Скажи мне, папа, какая разница между психопатом и нервнобольным?
Отец отвечает:
- Видишь ли, психический больной считает, что дважды два — пять. Нервнобольной знает, что четыре, но это кажется ему невыносимым.
Врач говорит пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новости. С какой начать.
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...
Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы от меня-то хотите?
- Я хотел узнать, не слишком ли много я пью кофе?
Разговор двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- С наркозом скучновато.
Молодой мужчина требует у хирурга кастрации. Врач никак не соглашается. Мужчина настаивает. Когда в конце концов дело сделано, выясняется, что сей мужчина решил жениться на еврейке и ему нужно было обрезание.
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступает тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону?
Больной не возражает и врач подходит к телефону:
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
Врача среди ночи вызвал один богатый пациент. После его осмотра доктор сказал:
- Надеюсь, вы написали завещание?
Испуганный пациент спросил, в самом ли деле его состояние таково, что необходимо писать завещание.
- Сейчас же вызовите своего адвоката и обеих сыновей!
- Я сделаю то, что вы говорите, - прошептал окончательно расстроившийся пациент, - но скажите, неужели это должно непременно случиться?
- Нет, ваше состояние не вызывает опасений. Но я не хочу быть единственным глупцом, которого разбудили сегодня ночью просто из-за блажи.
Врач выписывает старушке таблетки и говорит ей, что их надо принимать четыре раза в день после еды.
Старушка просит:
- А можно два раза? На четыре у меня еды не хватит.
Врач обращается к больному-:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной на мгновение задумался:
- Вы кого из нас сейчас спросили?
Медицина.
Тост юбиляр.
Гость юбиляру произносит тост.
- Глядя на вас хочется еще раз пожелать вам здоровья и здоровья.
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его теряем!
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его поймали.
Косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, убрал второй подбородок, уменьшил рот. Она просит:
- А можно мне еще сделать большие выразительные глаза?
- Конечно. Взгляните на счет.
Пациент спрашивает:
- Доктор, я после операции жить буду?
Доктор отвечает:
- Будите, но не захотите.
Один американский врач утверждал, что не верит газетным сообщениям, что многие хирурги в США в погоне за заработком делают ненужные операции. Он говорил:
- Лично я оперирую только тогда, когда мне действительно нужны деньги.
В Капитонской городской больнице впервые успешно проведена операция по пересадке аппендикса.
Хирург обращается к только что прооперированному пациенту:
- Боюсь, что должен вас огорчить, я, кажется, по рассеянности забыл у вас перчатку в животе. Придется резать еще раз.
Больной тяжко вздыхает:
- Что ж делать? Раз надо — пожалуйста. Но в таком случае не лучше ли сделать мне живот на пуговках?
Доктор говорит пациентке:
- Голубушка, у вас срок беременности 23 недели
- Нет, 27 недель.
- Я вам точно говорю, что 23.
- Точно?
- Точнее и быть не может.
- Господи! Я же не за того замуж вышла!
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Скажи, - спрашивает одна мышь другую, - ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов врач говорит:
- Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценны.
Миссис Смит родила пятерых детей. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита.
Доктор спрашивает медсестру:
- Как там наш больной.
- О, уже пришел в себя. Он только что попытался сдуть пену с лекарства.
Врач говорит больному: Ну, уважаемый, сегодня вы наконец-то встретитесь со своими родными, передавайте им огромный привет.
- Доктор, но я сирота, все мои родственники давно умерли.
- Ну, я и говорю, передавайте там всем привет.
Женщина в аптеке спрашивает:
- Скажите, у вас есть большие презервативы?
- Есть, сколько вам? - спрашивает аптекарь.
- Я подожду, когда за ними придет покупатель.