Жена входит в кабинет мужа и застает на его коленях секретаршу. Увидев жену, не растерявшийся муж начинает диктовать:
- Экономия экономией, но настоятельно прошу выдать хотя бы два стула.
Любовники и любовницы
У Дон Жуана спрашивают:
- Какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
Он отвечает:
- Камасутра для камикадзе, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли — это если догонят или найдут.
Возвращается француз домой, а в кровати любовник. Муж хватает любовника за волосы, вытаскивает из кровати. Тот вырывается и начинает бегать вокруг стола.
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Если бы был нож, я бы тебя зарезал! Если бы была палка, размозжил бы тебе голову!
- Мсье, - говорит любовник, - а вы меня забодайте, пожалуйста.
Закончив ночное дежурство полицейский Майкл был отпущен пораньше домой и прибыл туда в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирина. У меня ужасно болит голова.
- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, оделся и отправился в аптеку.
- Послушайте, удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант из девятого отделения?
- Да, сэр, это я.
- Так почему вы, черт вас возьми, напялили форму пожарника?
Француз возвращается домой раньше обычного и застает перед телевизором свою маленькую дочку.
- А где же мама? – спрашивает он.
Она легла, - отвечает девочка.
- Может быть, она заболела?
- Не знаю, но какой-то мужчина к ней пришел.
- Наверное врач.
- Нет, скорее тоже больной, - отвечает девочка. – Потому что, как только он пришел, то тоже сразу же лег.
Муж приходит домой и видит за за занавеской босые ноги.
- Это что такое? - спрашивает жену.
- А ты что думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
- Я спрашиваю, что это такое?
- А квартира, машина — на твою зарплату?
- Что это такое?
- А как ты думаешь, почему мы получили такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю, почему кормилец босиком стоит на холодном полу?
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйтесь, вспомните, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Мишель!!! – тихо отвечает девушка, покраснев.
«Здесь был Саша». «Здесь был Коля». «Здесь был Слава». Обычные вроде бы записи. Почему я напрягаюсь, почему? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Париж. Заседание суда.
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить любовника?
- Я рассудил, что гораздо разумнее убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
В первый раз он ей рассказал о своей жене. О том, что он не может с ней жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.
Курица снесла яйцо в три килограмма. Журналист ее спрашивает:
- О чем вы мечтаете еще?
Курица отвечает:
- Я мечтаю снести яйцо в пять килограммов.
Журналист обращается к петуху:
- А о чем мечтаете вы?
Петух отвечает:
- Мечтаю начистить морду страусу.
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И тут неожиданно пришел ее муж.
- Ну и что же вы сделали?
- Я защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.
В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
- О мадам! – страстно говорит влюбленный. – Предоставьте нам такую возможность.
Кот когда идет налево, начинает сказки рассказывать. Это еще Пушкин заметил.
Приходит француз домой и застает жену с любовником. Выхватывает пистолет.
- Не смей стрелять, идиот! - кричит жена. - Не хватало еще, чтобы ты убил отца своих детей.